La buza de los viernes…Vintage
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Nuevo Jacket de amplio volumen frontal de aquatits
Consiga una flotabilidad perfecta con este Jacket Frontal
¿ Buzo tekkie ? o buzo “tokado”
Y sin casco… espero que el “casco” del barco fuera mas duro que su cabeza, que abandone pronto el buceo y lo cambié por paseos por la playa, si le tiene aprecio a su vida por que empieza mal…
Hallan el caparazón de un tiburón en un río Austriaco
Tranquilos que no os vais a encontrar ningún tiburón en ningún río, de momento no han evolucionado a agua dulce…tan solo que fue una bromita.
Una bromita en el rió Voeckla por un cocinero que tras descongelar el tiburoncillo de 1 metro, no explica cual era, pero probablemente una pintarroja, el bicho olía y entre el y unos clientes habituales apostaron a ver cuanto tiempo tardaban en darse cuenta la gente.
Mantuvo acojonados a la gente de la zona y a los expertos sin saber que decir hasta que confesó que todo fue una “bromita”.
Como se nota que en Austria no hay pateras y sus derivados submarinos cuando naufragan, si no estarían más acostumbrados a sacar del agua cualquier cosa.…
Fuente: ledger-enquirer.com
De cómo hacer amigos buceando
Acabo de echar unas risas muy agradables leyendo este post de un usuario de Forobuceo, en concreto NAoh, que nos dá unas ayuditas para hacer amigos cuando vas a bucear con un club.
• Procura ser impuntual: si quedas a las nueve, no aparezcas hasta las nueve y media; pregunta encarecidamente dónde puedes tomar un café y un cruasán.
• Si cuando llegues está todo el mundo con los neoprenos puestos, con cara de mala leche y sudando a chorros, disimula diciendo ¡Perdonad, yo creí que habíamos quedado a y media!
• Coméntale al divemaster a voz en grito que el aire de la botella huele raro, y que quieres que te la cambie. • Si ves a alguien novato montando torpemente el equipo, ofrécete a ayudarle. Frases como “¡déjame a mi, inútil, que da grima verte!” o “Pero ¿dónde te has sacado tú el título?” Te harán sentirte inmediatamente integrado en el grupo; sobre todo si es mujer y consigues hacerla llorar.
• Si ves a gente acarreando botellas ya montadas a un carrito o similar, pídele amablemente que cargue tu equipo. Si se niega, pídele disculpas y dile que lo creías parte del staff del centro.
• Al embarcar, procura apoyarte sin miramientos en la cabeza del que esté sentado en el balón de la zodiac, y pisa a todo el mundo hasta que te sientes en tu sitio; sonríe a tu alrededor. También es valido golpear alguna cabeza con la red, o apoyarte en la pantalla de la sonda.
• Una vez embarcados, pregunta a todos si les molesta que fumes. Si estás cerca de la popa y de los depósitos de gasolina, mucho mejor. Si te dicen que mejor no, ponte el cigarrillo en la oreja y pon cara de desprecio olímpico.
• Durante el briefing, procura interrumpir al divemaster al menos tres veces puntualizando sus explicaciones o contradiciéndolo abiertamente.
• De camino al punto de inmersión, procura dejar claro tus extensos conocimientos sobre la orografía y la vida marina del lugar: frases como “la drosophila melanogaster es una especie pandémica del lugar” te hará ganar puntos.
• Si ves a alguien con la mirada perdida o fija en el horizonte, o de un color verdoso, es que está mareado: háblale de la cena de la noche anterior. El efectos de describir con fruición una cena de callos con garbanzos es inmediato. Mientras vomita, puedes darle consejos de cómo vomitar sin peligro con el regulador puesto. Explica que los reguladores permiten la libre circulación de los tropezones.
• Explica que los del interior no aguantan un par de olas sin marearse. Aprovecha para reirte de los madrileños y sus capacidades como buceadores (puedes apostar a que la mitad de los presentes, por lo menos, son de allí). Explica que tú nunca te has mareado.
• Saca defectos vehementemente de todos los reguladores que veas a tu alrededor, cuanto más caro sea, mejor. Pon ejemplos exhaustivos de mal funcionamiento en los de tus amigos con equipos iguales (aquí cuidado, determinadas personas son MUY sensibles respecto a sus reguladores, no se los toques mucho).
• Niégate a bucear con quien te pongan de pareja. Frases como “no puedo poner mi vida en manos de alguien que usa esa mierda de equipo”, o si es bueno “con esa mierda de configuración del equipo”. A estas alturas, sentirás una agradable sensación de pertenencia, de integración, de formar parte de un grupo compacto y coherente, digno de confianza, cálido, y que te recordará durante cierto tiempo, algo tan difícil de conseguir en estos tiempos de desconfianza y recelo para con el prójimo.
!!! Debajo del agua tambien se puede bailar ¡¡¡
Es importante no beber alcohol antes de bucear, aparte de los riesgos fisicos, también conlleva riesgos morales si algún amigo tuyo lleva una camara de video y te filma, vean el siguiente video….
Estos P.A.D.I ……
Tres instructores con sus respectivos alumnos están en una embarcación en medio del océano, hay un instructor F.E.D.A.S, un instructor SSI y un instructor P.A.D.I.
Todo va bien hasta que de repente al barco se le habré una vía de agua irreparable y comienza a hundirse.
El instructor SSI les dice a sus alumnos, “ok, como estamos en medio del océano vamos a aprovechar la coyuntura para hacer nuestra inmersión profunda.”
El instructor F.E.D.A.S, “ Saquemos nuestras brújulas y fijemos el rumbo hacia la orilla, animo muchachos.”
El instructor P.A.D.I “ Bien muchachos por el módico precio de 30 eurillos más tendréis la especialidad de “buceo en pecio”.
Es normal que sucedan cosas así, nada más que hay que ver un brieefing que grabaron hace poco con camara oculta en un vida a bordo con instructor PADI, pulsa aquí para ver el video.